Сообщества  >   Любимые АФОРИЗМЫ и СТАТУСЫ  >   Прикольные статусы

Прикольные статусы

rss Любимые АФОРИЗМЫ и СТАТУСЫ 19 апреля 2010
Adil G.
 



Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Женщину нельзя раздеть до конца, раздеть до конца можно только мужчину.

-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Легче нести ахинею, чем бревно.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Интуиция — это способность головы чуять жопой...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.Но если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у тебя появится 2 свободных дня.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

"хорошо!", сказал профессор и испортил студенту красный диплом

неученье - тьма, ученье - свет, за свет надо платить

студент "не знает" в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал

"Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом". Т. Мартин

совершенно необразованный человек может обчистить товарный вагон,тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу

"На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ распрашивают тех, кому совершенно нечего ответить". У.Рали

смех без причины - признак неоконченного высшего образования


Продолжаем ...



5531
  • Тимур Казбеков Тимур Казбеков 20 апреля 2010, в 19:27:16
    Sometimes I wish I could go back to the days when I was six and my biggest problem was what kind of dress to put on Barbie..

    We don't need no water let the motherfucker burn! Burn, motherfucker! Burn!
    ответить
  • Тимур Казбеков Тимур Казбеков 20 апреля 2010, в 19:29:23
    Я С ТЕБЯ ХУДЕЮ))).

    Полные ботинки одиночества, Написанное матом в подъезде пророчество...

    Принц на белом коне, где ты тварь?
    ответить
  • Тимур Казбеков Тимур Казбеков 20 апреля 2010, в 19:34:14
    У меня богатый словарный запас. Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

    пишите. мнения. у меня 86 друзей онлайн, догадаться кто написал, будет непросто ;) так что давайте!).
    ответить
  • Рустем Рахимов Рустем Рахимов 25 апреля 2010, в 20:09:26
    А сейчас, по многочисленным просьбам телезрителей, мы покажем телезрителей.

    Лучше Познер чем никогда.

    Один раз живем, но каждый день...

    Умная женщина всегда умеет показать мужчине, что она глупее его.

    Женщины жить без новостей не могут: если их нет, они тут же их выдумывают.

    Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

    Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

    Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

    Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

    Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

    Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

    Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

    Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

    Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

    Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

    Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

    Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой- то мелочи подловила.

    Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

    Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь- симулирует или нет?
    ответить
    • Алия Петрова Алия Петрова 30 ноября 2010, в 23:35:04
      Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
      ответить
    • Алия Петрова Алия Петрова 30 ноября 2010, в 23:58:40
      как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже
      ответить
  • Еркын Сатыбалдин Еркын Сатыбалдин 20 мая 2010, в 15:36:00
    Боец собр - хомяк бобр!
    Будь другом - насри кругом!
    ответить
  • Blondinka  V wokolade Blondinka V wokolade 18 июня 2010, в 23:48:30
    Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".
    Если хочешь влюбиться,сделай это в меня(с)
    - в тебе есть изюминка?
    - о да... во мне столько изюма. я просто кекс.(с)
    Принц на белом коне, где ты, тварь?
    Ну и пусть ветер в голове...зато мысли всегда свежие!!
    Я без него задыхаюсь,а он,сука,дышит
    .я трахала ваш пафос, господа!
    Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно... скучать.
    ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,сука,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки..
    Дорогой,если ты воткнул в жопу перо это еще не значит,что ты стал павлином!!!
    Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я не адекватна...лучше посижу тихонечко в углу в раковине...поем радугу...
    Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.....=)
    Дети наша радость, мужчины — слабость.… Один раз расслабишься, потом всю жизнью радуешься
    Хочу себе котенка... Назову его одним мужским именем и кастрирую)))
    - Давай поговорим о любви? - Давай!!Я люблю пирожки с яблоками
    вчера... вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко! ツ
    Сегодня бросила парня..!хорошо летит ..!
    Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
    В глаза бросаются те девушки которые никогда не бросаются на шею
    "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП
    CD и не DVD меня!
    скайша - все, рыбинс уже ушел

    StolenLight -а че он приходил то?

    скайша - гарри поттер скачать книги бесплатно

    StolenLight - ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о
    да пипец, кароче когда предки дома, мне спать нельзья у них логика блять железная, если я сплю днем, то я наркоман пиздец блин
    ..он молча пожирал ее глазами..
    - только не чавкай,- попросила она.
    - извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
    Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
    у всех свои тараканы в голове.....но мои стопудово гениальны...
    Сдается в аренду место под каблуком.ДОРОГО!!!
    Я люблю думать что умею рисовать
    Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра
    за окном снежинки тают...за окном кого-то убивают (с) Агата Кристи.
    Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..
    В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
    можешь ли ты досчитать до 10 по-испански? - нет, только до 5. uno dos tres cuatro... -а дальше? -...I Know You Want Me xD
    Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
    бля я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
    У Каждого человека в доме Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами))
    Жить надо так,чтобы депрессия была у других.
    Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная))).
    Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
    Я не ищё свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
    Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках...
    Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
    КАЛЕНДУРЬ 2010
    1. Пьянварь
    2. Фигвраль
    3. Кошмарт
    4. Сопрель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жарюль
    8. Авгрусть
    9. Свистябрь (Слюнтябрь)
    10. Моктябрь
    11. Гноябрь
    12. Дубабрь
    Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни
    !!!сессичные!!!
    Практически каждая проблема решаема - не переживай, если проблема нерешаема - тем более не переживай /китайская мудрость
    А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
    [Овощь тебе в помощь, т.е. хрен с тобой.]
    Лучше быть умным,и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
    Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
    Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить...
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
    Невыносимых людей нет, есть узкие двери
    Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
    Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
    Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
    светофоры еще никого не сбивали...
    Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
    Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
    "хорошо!", сказал профессор и испортил студенту красный диплом
    Cтресс-это когда просыпаешься и понимаешь,что еще не засыпал!
    Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
    Все идет хорошо, только мимо...
    Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
    Плохая примета-ехать ночью в лес...В багажнике..
    Чистая совесть-верный признак склероза
    Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшно
    Как ни крути а жопа сзади
    3,14здец лесам россии, я начал распечатывать конспекты (
    Кто сказал, что ставить паролем имя кота - глупости?.. ZaW5R$t*4xdFg кис-кис...
    Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
    Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
    Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие
    В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли
    Морозко:
    - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
    - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
    Не молчите на меня
    Он жил долго, счастливо и умер в один день.
    Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
    Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ
    Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
    -Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине
    -Бить в спину подло и неблагородно, но весьма безапасно и чертовски эффективно
    это сказал мой знакомый- Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, НУ А ПОТОМ ЯВИЛАСЬ ТЫ!
    Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей
    Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
    Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру
    Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен
    Никогда не недооценивай силы человеческой тупости
    Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
    Жизнь это затяжной прыжок из пизды в могилу!
    Фаина Раневская
    Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
    Лучше бы ты у папы на трусах засох!" (с)
    Скромность красит человека. В серенький цвет..
    Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
    Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса
    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    Учительница это женщина, которая когда то считала, что любит детей
    Мы умоем кровью тех кто усомнится в наших благих намерениях.
    Лично я вкладываю деньги в водку:где еще можно получить 40%?
    Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов
    пропал оранжевый танк, особых примет нет
    Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
    пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя хуй знает что!
    Не надо слов, давитесь Rafaello'м...
    Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа..
    Жду принца на белом коне. Пока доезжают только кони.
    - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
    - Я с ним на "&б твою мать"!
    Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...))
    "Только друзья могут просматривать"
    "Временно не ведется"
    "Доступ ограничен"
    "Закрытая запись"
    "Не беспокоить"
    "Пользователь предпочел скрыть"
    В наше время существует столько способов вежливо послать человека.
    "Почему все дуры такие женщины?"
    .Правильная ориентация - это когда ты счастлив (с)
    - ......Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
    - КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!..
    Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
    Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
    Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
    Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
    что для вас значит секс?
    -да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!!!!
    -Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться!
    Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах
    Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???(с)
    Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...(с)
    Урок физики.
    Учитель: "возьмите ибонитовую палочку, положите её в ибонитовый стакан..."
    Голос с парты: "а не ибонет?!"
    -Ты будешь сыр? -Нет -Странно... Такая крыса и сыру не хочет!
    Точка зрения.
    Анекдот: "Один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже.
    — И давно это у вас? — удивляется он.
    Тогда лягушка отвечает:
    — Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге".
    Этот анекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной (Фредди Мейер)
    -Ты плакала?
    -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
    сотрудник крематория чихнул на работе.....и теперь не знает кто, где!
    БРАК--союз двух людей для совместного преодоления проблем,которых у них не было,не будь этого союза.
    В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
    Она:Напиши мне то,что еще никому никогда не писал....

    Он:Клёцки из свеклы
    для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить :D
    -УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!!!! -А чё тада радуешься? -Я уже плакал, не помогает....
    В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын
    Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!
    В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
    Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
    Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"
    Адреналин стекал в кеды...
    Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
    Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит
    парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
    То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
    Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
    Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
    *Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)*Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)
    *В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
    *Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
    ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
    После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
    Фигнейстрадайтинг
    Как хорошо ничего не делать,а потом отдохнуть.
    Знаете как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...
    Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))
    Поставлю на сердце пароль. Сиди, cука, взламывай!
    Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
    С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом.
    Пап, а пап... а правда что чаты и скайп делают людей тупыми???? - Гы сына! лол.
    Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот...
    Ты взял что-нибудь от комаров?
    -Естественно! От комаров я взял самое лучшее, смелость, упорство, выносливость…
    Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
    Все что не делается, делается в Китае....))))))))))))))))))))
    Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...=)))
    Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней
    мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите.
    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???)
    -Нео,зганяй за пивком!!-а почему я??-Ну ты же избранный!!!
    Когда мужчина хороший,не важно какого цвета у него Bentley....
    Дети -это цветы жизни!! Продаю семена...
    Долбаный Т9....Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"
    Настоящая дружба - это когда ты идешь с подругой по дороге. Запинаешься и падаешь. А она вместо того чтобы помочь встать, ржет и падает рядом с тобой. Только для того чтобы тебе было не обидно
    Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал!
    Бери от жизни все...и сматывайся!
    "Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
    Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
    Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
    Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
    -Доктор, я жить буду?
    -А смысл?
    Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
    Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
    -А зачем вам голова? -Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... -??? -Шучу! Ем я в неё, ем!
    Две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук - всё вываливается БЛЯТЬ!
    Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?" Дожили...
    Ты знаешь кто такие снежинки?-это мухи в пижамках!!!
    Статус у девки в контакте:
    Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
    Ответ на стене:
    Русский учи дура, русский)
    Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю"это уже слишком
    В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят
    В своем стремлении достать с неба звезду,я точно когда нибудь ебнусь со стремянки!!!
    Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке...
    - Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно
    Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
    Жизнь дерьмо,но я с лопатой.
    Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно!
    Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
    он: у тебя что, ща месячные?
    она: нет, с чего ты взял? :-[
    он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
    она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос??? О_о
    сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
    Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
    Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
    Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"...
    шел третий час моей диеты...но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала!!!!!!!!!!!!
    Правая рука - это та, на которой большой палец слева
    B России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
    Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
    Роман: повесили меня
    Сибирь: за что повесили ?
    Роман: развесели,бля)
    -а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
    -На стадии "Твою мать,точно,еще же сочинение!"
    ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
    Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))
    Скажите, здесь крыша не проезжала?
    ваше устойчивое и бесмысленое и беспринципное парадирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. По этому ввиду вновь открывщихся обстоятельств, я имею полное право заявить: Бе-Бе-Бе
    Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
    Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается.
    заболела....пойду выпью домэстоса....- О_о ...-Домэстос-убивает все микробы)))
    ПРИКИНЬТЕ: ПРОСЫПАЕТЕСЬ УТРОМ, ПОДХОДИТЕ К ЗЕРКАЛУ А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО:"СЕРВЕР С ЭТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ ВРЕМЕННО ОТКЛЮЧЕН"...
    " Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте
    Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
    таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок,
    веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида.
    Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт..
    Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :)
    сегодня проснулась, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
    Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..
    На асфальте написано: "Алина, дай мне шанс!", парень написав это не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"...
    ответить
    • Дина Нокушева Дина Нокушева 25 июля 2010, в 01:40:12
      Ужас… ппц… я чуть не лопнула от смеха… хахахахахахахахаа
      ответить
  • Ms. Мадина А. Ms. Мадина А. 18 июля 2010, в 19:44:52
    пашу так, что аж лошади оборачиваются
    ответить
  • Айнура Алибаева Айнура Алибаева 21 июля 2010, в 12:07:15
    Про Любовь: Пульс-200, давление-190/90 Душевное состояние-депрессия… Координация отсутствует… Диагноз зависит от тебя… Лечение — твоя любовь… Если я тебе еще дорога спаси меня… а любовь к тебе… такая нежная, а любовь к тебе… такая светлая, а с тобой вдвоем… я такая грешная… и у глаза слеза, как прохлада летняя… а любовь она, как в ладони капелька… но в ней тысячи звезд и моря бескрайние, я люблю тебя, я вернусь к тебе… обязательно!!! Не так все получилось, как мы того хотели, Моя душа болит, а на сердце метели, Глаза я закрываю, твой образ ловлю, Ты знаешь ненавижу, но а в душе люблю. Забей на все и просто живи! Забей на всех и просто люби! Люби того, кто в сердце живет, того, кто из мыслей уже не уйдет! Люби, защищай, не забывай, счастье свое не спускай! а знаете… я его люблю… люблю до потери пульса=) у меня даже в аське в пароле его дата рождения =) в мире много прекрасных людей, в которых можно влюбиться. Но есть только один человек, чей рот в совершенстве подходит к твоему. Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные… Мечта сбывается и не сбывается. Любовь приходит к нам порой не та. Но, всё хорошее не забывается. А всё хорошее и есть мечта. И
    ответить
  • Vincent Vega Vincent Vega 10 августа 2010, в 22:19:44
    Когда у меня будет своя фирма, я ее обязательно назову ООО ООО. А потом буду смотреть как секретарши отвечают на телефонные звонки)))
    ответить
  • Ксения Кошка Ксения Кошка 04 сентября 2010, в 18:38:45
    Повезет же моему будущему мужу: жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, и стирать любит, и врет неплохо :))
    ответить
  • Салтанат Кумекова Салтанат Кумекова 14 октября 2010, в 01:53:06
    Выйду замуж на время кризиса! Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.
    Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает
    ПРИНЦ УВОЛЕН… МЕСТО ВАКАНТНО!!!
    Женщин нужно носить на руках....!!! На шею мы и сами залезем)))
    Унеси меня ветер туда, где офигенных парней дофига.....
    Мы сидели на лавочке и болтали… Он о любви… А я ножкой...
    Когда я рассказывала о своем желании… РЫБКА сдохла...
    … все-таки мужчины как мобильные телефоны-наворотов много, а функция одна...
    Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая — то, но крыша!!!!
    «Спортом не увлекаюсь и бегать ни за кем не буду»
    Если вы до сих пор не в сказке, то у вас не тот волшебник!!!
    хочу себе будильник который целует по утрам и приносит кофе в постель!!!
    если женщина говорит, что ненавидит тебя-значит любит, но ты козёл!
    Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
    Не родись красивой, а родись… одна на всю деревню!
    Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
    Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...
    Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует
    Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду
    водка, абсент, текила, шампанское- и ты мне обязательно понравишься))))
    Кто любит горячих девушек???.. у меня 39 и 9
    ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО Я СТРАШНАЯ И У МЕНЯ НЕТ ВКУСА! ЕСЛИ МНЕ НАДО БУДЕТ, ТО Я УВЕДУ У ВАС ПАРНЯ-НЕ НАКРАШЕНАЯ И В СПОРТИВНОМ КОСТЮМЕ!!!
    Если он хорош в постели, я буду сама покупать ему цветы…
    Это ж какой надо быть сволочью, что бы МЕНЯ не любить?
    мужик сказал!.. мужик стукнул по столу!.. мужик с балкона вещи ловит!!!)))
    ответить
  • Жан ... Жан ... 21 октября 2010, в 11:38:11
    Если скучно стало бля!!! Выручает КА-НО-ПЛЯ!!!!

    Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть…

    — Жизнь как туалетная бумага… Длинная, а тратим на всякое дерьмо!!!

    Молоко вдвойне вскусней — если после огурцов!!!

    Сигарета как секс, вроде не сильно то и хочеться, а организм требует

    Жизнь-говно, в котором приятно барахтатся!

    Депрессия- это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти ))))))))

    Счастье- это счастливая случайность!!!!

    Я всегда думаю… как бы перестать думать!!!!

    Курение это яд. Яд это смерть. Смерть это сон. Сон это здоровье. Так что курите на здоровье.

    Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

    Счастье не в деньгах, а в их количестве!!!

    Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по@@й

    Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

    Жениться — это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

    Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

    Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

    Не принимайте жизнь всерьёз — это временное явление.

    Курить вредно, Пить противно, а умирать здоровым жалко!

    Рекорды в книге Гиннеса — это унылые попытки человечества достигнуть возможности
    Баура)))

    Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

    Любовь — как наркотик. Когда есть — кайф!, когда нет — ломка...

    Жизнь, она как зебра — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

    Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!

    Требуется девушка 90х60х90 любящая поржать, погулять, как надо отдохнуть… свои резюме высылаете по этому телефону (тел. 87779287093..)))

    Что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Давно делаешь? Кому делаешь? А мне сделаешь?.. массаж

    Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и куритть Офигенно будем жить.

    Привет! Как настроение, пульс, давление, мочевыделение, кровообращение, сердцебиение, температура и зрение, слух, положение, система кровообращения, короче, как дела?

    Ты словно кустик конопли, я отрываюсь от земли, я от тебя всегда торчу, как ЛСД тебя хочу, хочу тебя как КокаКолу, с тобой всегда мне по приколу

    Будь собой и развлекайся, Между делом — раздевайся, И устроим мы с тобой Ближний бой в стиле «Play Boy»!

    D тихо, не DVD меня, и не Blu-ray на него!

    в тюрьме стока не сидят скока в интернете!!!!^_^

    Жили были АХ и ОХ… всё им было НАХ и ПОХ =))))

    Мужская логика: «Нах*й мне её уговаривать, если я реально физически сильнее!!!!»

    Внимание АкЦия!=))Делаю Детей бесплатно!!! спр.по тел. 8924*******=))

    Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу!!!

    Из всех времен года ненавижу утро и понедельники

    <###20###img038>Пока есть жопа, приключения не закончатся=))

    Море, девки, пляж-самый лучший мой пейзаж!!!

    Градусник — не значит температура, значит под градусом!

    Каждому мужчине нехватает витаминов груп: Е, Б, А, Ц, А

    Пишу тебе рука трясётся, и тихо-тихо сердце бьётся, и не дождусь минуты той, когда забьём косяк с тобой!
    ответить
  • Алия Петрова Алия Петрова 30 ноября 2010, в 23:54:01
    — Она такая милая. Клад просто. — Да. Закопать бы.

    Если парень называет свою девушку дорогой, значит ему нужна подешевле!...

    -географию знаешь? — да, — дорогу на хуй найдешь?

    — Да? А гены? — А Гены пусть идут к Чебурашкам!

    Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

    -Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали.

    -Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой:DD

    АЙС Айс айс Пельмени! Я буду вас варить даже когда я буду на небе! Но а пока я
    здесь И я свами! И я варю вас! Айс айс Пельмени!...:DD

    — Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

    Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик. — Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво потягиваясь: — Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

    Мой дед герой. Он прошёл две войны. Потом устал выkлючил компьютер и лег спать ...

    Мужик просыпается среди ночи, видит вор роется в тумбочке. Мужик: — Что ты там ищешь? Вор: — Деньги… Мужик: — Найдешь — разбудишь:DD

    В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага… Это да!

    Урок алгебры: 0,5 + 0,5? Воодушевленный голос с задней парты… Литр!!!

    не будь унылым гавном… будь позитивной какашкой)=)

    – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! — Ну зашибись! Третий кальян за неделю!

    — Девки, девки, снимайте трусы… пацаны идут. Идиотки! Что вы делаете? С верёвки снимайте!
    ответить
  • Aba Isabekov Aba Isabekov 26 февраля 2011, в 20:07:00
    Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция «любить» сломана предыдущим пользователем…
    ответить
  • Жорж Буленков Жорж Буленков 20 апреля 2011, в 00:51:19
    Советую классный сайтик со статусами: statusim.ru статусы про любовь, статусы в контакте, здесь действительно вы найдёте любые прикольные статусы, лично я от этого сайта в восторге!!!
    Особенно хотелось отметить его удобство простоту, зайдя на него вы не пожалеете так как найдёте всё то, что вам нравиться.
    ответить
  • Иван Админович Иван Админович 01 апреля 2012, в 13:55:05
    Фразы, вызывающие панику: 1. неверный логин или пароль. 2. я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. к доске пойдёт...

    -У тебя что крыша сьехала???_да твою догоняет!!

    Кто может, тот делает.
    Кто не может, тот критикует.

    больше здесь статусы
    ответить
Чтобы оставлять комментарии Вам необходимо войти или зарегистрироваться